Публикую, не изменяя ни одного слова, дневниковые записи моей подруги и однокурсницы, прожившей тяжелую жизнь с неизлечимыми алкоголиками – мужем и сыном. Муж подруги тоже учился с нами в одной группе. Прекрасный деревенский парень, был неизменным старостой группы. Дорос до кандидата философских наук, доцента кафедры. Писатель, произведения которого до сих пор лежат в рукописях (алкоголиков не печатали).
Сын, блестяще закончивший университет, писавший неплохие стихи, умер по пьянке в 29 лет. В дневниковых записях речь идет в основном о сыне, т.к. отца уже не было в живых. Он умер, дожив до пенсии, но не успел получить ни разу столь долгожданных денег.
Упоминается и мой сын, выпивавший и продолжающий пить и за себя, и за того парня.
А автор дневниковых записей, перенеся два инсульта, влачит свое безрадостное существование с 35 – летним сыном – инвалидом 1-й группы (церебральный паралич), рожденным от пьющего мужа. Так и живут сын олигофрен с неработающим вестибулярным аппаратом и мама с сильно пострадавшей памятью и речью и волочащейся ногой.
Наше постоянное, ежедневное (учитывая телефон), круглосуточное общение каждый год прерывалось моим продолжительным отсутствием. Моей подруге было очень одиноко, поэтому в один из моих отъездов она взялась за дневник и вручила его мне, когда я вернулась.
Хотя все, о чем здесь сказано, не было для меня какой-то неожиданностью, читала я эти строки не без слез. А сколько у нас в России таких семей!? Россия погибает от пьянства. Уж что говорить о простых смертных, если даже философы-интеллигенты прокручивают свои жизни, как в мясорубке. И мой муж, будучи далеко не последним человеком, ушел из жизни сам: понимал, что если не уйдет, то его ждет канава.
Страшно!
6.03.95.
Уже тоска по тебе, Фаюня. Нет дома, куда бы мы с Колей пришли без предварительного приглашения. Приезжай скорее.
Вовсю занимаемся обменом..Есть заманчивые предложения.
Горюю по Владиславу Листьеву. После его смерти прошло семь дней, а ведущий "Звездного часа" кричит, шутит. Видимо, запись сделана заранее.
Не пришел домой Миша. Опять что-то с ним стряслось или приключилось.
8 марта 1995г.
Поздравляю, Фаюня, с праздником!
Тебе, такой доброй, бескорыстной, умной, талантливой, привлекательной, желаю лучшей участи; что-то желать в наши годы несбыточного уже не хочу!
Фаюня, такое одиночество чувствую: никто не приходит, идти - не к кому. Иду сейчас на базар, в безликую толпу.
Оставила ползарплаты. Вечером пришла Каля. Попили чай с пряниками. Миша был пьяный. Прочитала ему очередную лекцию на тему " Как не надо".
А сегодня уже 9-е марта. 9-й день со дня убийства Листьева. Поставила в сервант его портрет в траурной рамке.
10.03.95.
Сижу у своего восьмиклассника и раздражаюсь до сильного сердцебиения, т.к. снаружи я спокойна. Долблю, как решать задачу (мусолим ее уже 2 часа!), а он все данные умножает, делит и т.д. наугад. А впереди еще три урока. До скольки же я буду с ним сидеть?! Фай! Как надоело! Прожить несчастные 55 лет, чтобы тебя со всех сторон окружали только … знаешь, кто. Не иметь никакого таланта, никаких умений, никакого призвания, никакого профессионализма - разве это смысл жизни? Мне была дарована жизнь, и я не сумела этим подарком воспользоваться. Я-то пустоцвет, а ты, Фаечка, наделена такими потенциальными возможностями, что дыхание перехватывает! И тоже не смогла воспользоваться своими талантами! Горько и обидно!
Прочитала Юрину книгу "Как не надо!" Пишет хорошо: легко, в меру образно, со знанием психологии и предмета описания (мелиорация).
Юрины рукописи – его молчаливый зов к нам: ко мне, к сыновьям. Опубликовать бы все, хотя бы с 50%ной редакторской правкой!
В сыновьях- разочарование. Саша болеет, никуда не обращается, что-то его изнутри точит. Худой, как индус. А Миша - дьявол во плоти. Сыновья еще молодые, а живут, как старики. Мы в молодости жили интереснее и радостнее.
Вся моя судьба, все нереализованное исковеркано алкоголиками. Вся жизнь (2ая половина) ушла на душевную борьбу с ними.
12.03.95, вс.
Сегодня поток желающих обменяться. Завтра пойду по кое-каким адресам. Мишка опять "вдрабадан" (твой термин), валяется со своим одноклассником, точно таким же алкоголиком. Падают, соседка уже барабанит в стенку. Фаюня, куда деться от такой жизни?! Ты хоть в Германию исчезаешь время от времени, окунаешься в цивилизацию, отдыхаешь от алкогольных морд.
Сегодня у меня большая стирка. Накануне замочила четыре таза. Вот такой жилбыт.
Читаю "Дневники Берия" (монстра) и историю их публикации за границей.
От великого безделья, Фаюня, пьют наши долбаны. Все за них делали всю жизнь. Теперь пожинаем урожай. Безобразным образом жизни Миша убьет меня. Вот сейчас чувствую вокруг головы плотный обруч, т.к. он куда-то ушел абсолютно невменяемый.
Пришел. На мою нотацию крикнул: " Как только тебя терпел папа?!".
С огромным удовольствием посмотрела по ТВ концерт Ек. Шавриной. Душе так не хватает посещений спектаклей, концертов, выставок.
13.03.95. пн.
Фай, между прочим, где-то в конце февраля приходил Дима. К Мише. С бутылкой. Миша обещал устроить его к Наумову грузчиком по вызову. Сам держится на ниточке и дает безумные обещания. А Дима надеется. На сегодня Миша уже,наверно, уволен. Это подсказывает мне чутье. Дима твой тощий – претощий, одни глаза блестят.
Когда в квартире пьяные, - ни дела, ни работы. Поэтому я решила мыть Колю. Вдруг из Мишиной комнаты выныривает Дима и отталкивает меня, чтобы мыть Колю. Кричит на него, заставляет стоять, говорит, чтобы сам мыл я..а. Потом пошел с нами гулять. Я вернулась домой, чтобы вынести ему немного хлеба. Я поняла, что он голодает. Деньги, которые он получает в "Тинчлике", все пропивает. Тоже – горе твое, равное моему.
Опять сижу у ученика и балдею от его тупоумия. Раздражение так и клокочет во мне.
15.03.95.
В конце февраля в ГКЗ "Россия" были концерты В. Леонтьева "В плену у Казановы", а у меня финансы поют романсы. Вчера ночью показали театрализованное исполнение «Казановы».
Третий день не могу получить пенсию. На почте висит табличка "Денег нет!"
Дела по обмену идут плохо. Пока не обменяемся, буду убирать в подъезде. Уже семь раз подмела сверху донизу.
17.03.95.
Вчера приходил Дима, трезвый. Сдали с Мишей бутылки, купили одну пол-литру. Посидели, поиграли в шахматы. Слава богу, не опьянели. Дима рассказал, что говорил с тобой по телефону.
Сказал, что Яшка тебя потерял и начал из вредности грызть ковер и телефон.
Медленно идут дела с обменом. Теперь-то я поняла, почему ты отвергала то один, то другой вариант.
"Час пик" ведут разные люди: Любимов, Политковский и др. , но они никак не подходят на роль Вл. Листьева. Мне больше нравится Молчанов.
19.03.95.
День рождения Валерия Яковлевича. Клавдия Николаевна уехала в С-Пет. На его концерты,
Поэтому его день рождения мы не отметили.
Пришла рано утром Рената, и мы пошли в церковь на богослужение (в этот день было много каких-то религиозных праздников). Народу было очень много, все молились и кланялись, и я, как все, без всякой веры, а главное – убежденности в том, что это надо делать. Ты вот мне прочишь Рай, да мне прямая дорога в ад. Во-первых, из-за идиотского неверия, во-вторых, я грешна, что родила таких детей. Я виновата, что Коля у меня инвалид - великомученик.
Еще раз о впечатлении от богослужения. Стоит серая масса, неприглядная, как стадо, больные, усталые. Стоят и истово молятся до 3-х часов. Упасть можно от усталости и нехватки воздуха.
Если Бог есть, так почему столько сирых, обездоленных людей? Почему у одних – все, другим -ничего? Почему у одних полная чаша добра и здоровья, у других - ни того, ни другого? Почему идут войны? Почему много браконьеров? Почему такое отношение к экологии? И т.д. и т.п. Для чего тогда Бог?! От посещения церкви у меня был целый день душевный дискомфорт, так что буду туда заходить только поставить свечки.
20.03.95.
Столько вещей, вышедших из строя, скопилось в доме:
1. Утопили кнопки телевизора
2. Не работает магнитофон
3. Испортился проигрыватель
4. Оторвалась ручка от двери
5. Медленно накапливается вода в туалете
6. Дверь чуть закрывается
21.03.95.
Два раза получилось хорошее тесто, но не по твоему рецепту.
22.03.95.
Приехала из С-П га Клавдия Николаевна. Сходила на 4 концерта Валерия Л. Один был в день его рождения. Мы с ней посидели с 13 до 15 за чашечкой кофе. Она подробно рассказала обо всем и подарила две фотографии В.Л. Но я за одну заплатила (5 тысяч), а за другую она не взяла. Я ей тоже подарила отличный портрет В. из журнала "Санта".
С удовольствием смотрю "Санту Барбару".
23.03.95.
Получила твою открытку из Австрии. Еще раз убедилась, что мы не живем, а просто медленно шагаем к последней березке. Очень радуюсь, что ты-то хоть немного по-европейски отдыхаешь. Сходила в профилакторий, немного пообщалась. Пока не забывают. Им повысили зарплату.
С обменом застопорилось.
27.03.95.
Ездили вчера в Ленинский район по обмену. Встретились с Анжеликой. Тоже живет черт-те что! Олег весь в долгах. Вот такие у нас сыновья!
В работе Желка продолжает гореть, разрабатывает новую систему уроков по "Войне и миру".Надрывается с часами.
Миша стал остепеняться. Несколько раз уже не доходило до запоев. Вежливый сразу, и можно с ним по-человечески общаться. Наумов его простил за вытрезвитель.
28.03.95. вт.
Рано мне заблуждаться насчет Мишиной трезвости. Вчера выпросил 5 тыс. якобы для штампа, что он не состоит на учете в психдиспансере. Вчера ушел с другом в 15 часов и до сих пор его нет. Сейчас уже 18 часов. Лишь бы трагедии не произошло. Никакого покоя! Обмен не идет. Миша не подключается, мне некогда.
Для успокоения нервов делаю книжку – миниатюру "Джуна. Поэзия и живопись".
Вымыла в подъезде. Тряпок нет. Какие можно, все уже потратила.
Завтра иду на балет «Анюта». Билет 5 тыс. Особого желания нет. Жалко, что не сходила на Гафта, на Л.Зыкину, на С.Захарова. С удовольствием бы сходила на Игоря Наджиева, на Ан. Минсковскую, на Карцева.
Миша пришел вечером. Убежал из вытрезвителя. Долбил лед вокруг здания, в удобный момент рванул к подходящему троллейбусу. Пришел опухший, взлохмаченный. Ну совсем как в песне "Каким ты был, таким остался".
30.03.95.
"Анюта" понравилась. Это постановка Вл. Васильева на музыку Гаврилина по рассказу А.П.Чехова "Анна на шее".
Вечером пришел Дима, трезвый, спокойный. Сыграли с Мишей партию в шахматы. С незначительным преимуществом Миша выиграл и дал высокую оценку шахматным способностям Димы.
3.04.95.пн.
Давно я с тобой, Фаюня, не общалась. Состояние духа такое, о котором можно сказать: "Вроде все хорошо, да что-то плохо"… Постоянная тревога на душе, и причин на то достаточно.
Вчера с Колей поздно пришли с гулянья, Дима уже собирался уходить. Я спросила, какое у него настроение. Он ответил:" хреново!" В "Тинчлике" ему перестали выдавать деньги. Я бы ему помогла, как сыну моей лучшей подруги, но сама вечно в долгах, не могу свести концы с концами.
Мне кажется, ты вернешься раньше июня.
Позвонил Перевозчиков Ю.С. (УдГУ), которому я отдала Юрину рукопись. Ничего он с ней не сделал.
5.04.95.
К рукописи романа написана положительная рецензия. Сегодня зайду в Ленинскую библиотеку зарегистрировать рукопись, которая, оказывается, является "интеллектуальной собственностью". Шкляев (рецензент) пишет, что при бережном редактировании роман можно напечатать. А не взяться ли мне самой за эту работу? Главное тут - не исказить, не испортить язык и сюжет романа, а разумно сократить его примерно на одну треть. Я рада, что хоть немного лед тронулся.
Фай, наклевывается неправдоподобный, неравноценный обмен на 3хкомнатную квартиру по Воткинскому шоссе. Но, пока не перепрыгнешь, не говори "гоп!"
Миша воспрянул духом, повеселел, и сразу наладилось общение с ним.
10.04.95. пн.
Все полетело вверх тормашками! Миша запил по-черному Опять ругань, взаимные оскорбления, безудержная трата денег, натянутое, как струна, сердце: вот-вот лопнет! Миша пьяный омерзителен, циничен. Я ему говорю, что у меня долг 100 тыс рублей, а он: "Получишь пенсию – расплатишься!" Ну это ли не наглость? Хоть стой, хоть падай.
10.04.95.
Пришла с работы, Миши нет. Наверно, опять попал в " родной дом". Кто же теперь его будет выкупать? Между прочим, Фай, твой Дима намного самостоятельнее Миши. За полтора месяца полной свободы и самостоятельности Миша много бы натворил кошмаров.
По С - П ТВ показали интервью М.Садчикова с В.Леонтьевым. Я почти все записала. Опять был в красивом костюме (черном с блестками). Умно, с чувством юмора отвечал на вопросы. Предстал таким: независтливый (к коллегам), неприхотливый (проведение своего дня рождения), не любит говорить о личной, не творческой жизни. Для него семейное счастье в людях, с которыми он работает. Не пьет, не курит. Изголодался по ничегонеделанью, любит общаться с людьми, "приятными для органов чувств".
Отключилась на 5 минут. Вернул к реальной жизни Коля, рыгнувший на всю комнату. И вот так все время: кто-нибудь обязательно пыльным мешком по башке ударит, и все возвышенное исчезает.
Да еще статьи в "АИФ" прочитала, вроде, "По ельцинскому пути", как он ехал спецпоездом от Москвы до Рязани. Вокзал покрасили, новую платформу выложили, яму для ремонта тепловозов засыпали, чтобы Б.Е. было удобнее идти. Показуха на 100%.
10.04.95.
Ровно полночь. У меня два горя: Миша так и не пришел. Хорошо, если в вытрезвителе… А второе - Кузя так всадил мне в нос свой коготь, что все лицо залило кровью. Все вымазала иодом. Как завтра появлюсь на улице?
11.04.95. вт.
Миша не пришел. Утро. При выходе из подъезда встретила Диму. Он пошел в "Тинчлик". Абсолютно трезвый, в хорошем настроении.
Сшила маленькую книжку "Стихотворения В.Набокова". Читала в трамвае по пути к ученику. В его стихах - неизбывная тоска по России, мечта вернуться на Родину.
Сижу у ученика. Он не перестает болтать. В моей голове сплошной гуд. Сегодня читаем рассказ В.Шукшина "Гринька Малюгин". Хорошо бы иметь на книжной полке томик с его рассказами. Для меня В.М.Шукшин в особом ряду. Я и папку с материалами о нем завела. Давно в Москве ходила на спектакль "Мужские игры" (по его рассказам) "Характеры".
Хожу, как бомж. Доносила до дыр твое пальто и твои ботинки. Все старое – престарое. И никогда не хватит денег обновить…
11.04.95.
Сынок пришел в "драбадан". Тошнит от его вида. Очки разбил. Требует (не просит) сигареты. Этим хамством приучил меня всегда иметь в запасе "Приму" или "Астру" и прочий дешевый сигаретный пошиб..
Да, он опять побывал в вытрезвителе. Опять назвал не свою фамилию. Безнравственность так и прет из него.
12.04.95.
Отдала Юрину рукопись в библиотеку. Может быть, когда-нибудь она увидит свет.
13.04.95.
Утром пришел Дима. Ходил в "Тинчлик", обещали дать деньги 17.04, в твой день рождения. Я поняла, что Дима не пьет. Попили с Мишей чай.
14.04.95.
Пенсию я не получила. На дверях почты: " 13.04. денег не будет". Задолжала 110 тыс. Сидим на голодном пайке уже третий день. Все подчистила, все сварила. Деньги тяну только на хлеб. Жалко Кузю. Он на меня смотрит удивленно, почему я не даю ему ни рыбы, ни мяса. В такой ситуации мы-то хоть чай пьем. Но скоро кончится песок. А занимать деньги уже принципиально не хочу. Придется проверить, что такое голод. И зарплату в школе стали выдавать один раз в месяц в неопределенный день.
Безумный, безумный, безумный мир…
Читаю роман Э.Золя « Страница любви» Нравится.
Фай, с Михаилом беспредел. Получила пенсию, от которой остался пшик! И опять Мишка вырвал у меня 20 тысяч. Он действует на меня, как удав на кролика: все нутро сопротивляется, а делаю вопреки. И еще отмочил. Продал Сашину детскую коляску за 50 тысяч в рассрочку. 10 тысяч дали ему сразу, и он тут же их пропил, т.е. Саша за коляску не получит ни рубля! Наумову он надоел до чертиков. Такой паталогической тяги выпить не было даже у Юры. Этот - бездельник и наглец. Он абсолютно изолирован от всех. Даже собутыльники отошли от него.
17 апреля 1995 года.
С днем рождения!
Прихожу домой, а Коля подает мне этот поздравительный листок:
"Тетя Фая, я вас поздравляю с днем рождения желаю успеха щястья и здоровья Коля"
Всего тебе самого хорошего, моя дорогая Фаюня. Приезжай быстрее. Я уже не могу без тебя.
18.04.95.
Вот и начались будни после твоего праздника.
После занятий с учеником зашла в школу и зря, т.к. зарплата будет завтра,а,во-вторых, мне дали поручение оформить в учительской на стенде материалы к Дню Победы. Отказаться было кощунством.
Миша угомонился от выпивки. От Наумова ушел окончательно. Теперь перед ним открыты все дороги, « выбирай на вкус!»
21.04.94.
Миша опять благовоспитанный. Ушел утром на тестирование (решил участвовать в конкурсе на теледиктора).
Сегодня легла в 2-30 - доделала задание к Дню Победы.
Когда же ты приедешь? Соскучилась по твоим эмоциям, по участливым глазам.
26.04.95.
Черный день - Чернобыль!
Обошли с Мишей все "Оптики". Купили ему самые дешевые очки (30 тыс.)
Вечером возила Колю к экстрасенке. Коля ей не подошел из-за отсутствия интеллекта. Да я и сама - Фома неверующий, а надо искренне верить, если хочешь успеха.
27.04.95.
Миша распижоненный пошел на Песочную, 13 на кастинг телеведущих. Костюм и галстук взял напрокат, волосы вымыл душистым шампунем, лицо намазал моим жидким кремом. Надеется на удачу.
А я опять на денежном нуле. Вчера пришли гости. Создала видимость "богатого" стола: поджарила фарш с яйцами (последний), сварила быстрорастворимое какао с молоком (последним), положила в вазу крекер (последний), засахарила черноплодную рябину (последнюю). Есть пока сливочное масло. Сварила рисовую кашу.
28.04.95.
Миша прошел по конкурсу, и, естественно, отметил это историческое событие. Вечером зашел Дима поздравить Мишу. Выпили бутылку на мои четыре тысячи. Дима сказал, что ты еще съездишь во Францию и Италию. Ты, как Катринка, свободно передвигаешься по Европе. Я рада за тебя и, конечно, завидую.
Завтра поеду в деревню. Все сроки поджимают. Посею морковь и свеклу, посажу лук. Билеты очень дорогие (12-14 тысяч).
2.05.95.
В деревне воры залезли в окно со двора. Унесли все пододеяльники, простыни, кастрюли, чашки, ложки, бидон большой, бачок, всю мою одежду. Нашли, кого грабить!
День выдался очень хороший. Побывали, как в раю.
Во сне видела Юру, под самое утро, когда по радио выступал О.Поскребышев. Как будто мы его слушаем и обмениваемся мнениями о его творчестве.
2.05.95.
Сегодня Мишин день рождения. 21 час. И опять, конечно, упился. И опять у меня отвратительное настроение. Такая жизнь будет продолжаться до гроба. Миша в этом вопросе прочно стабилен!
7.05.95.
Фаюня! Нахожусь в стрессовом состоянии. Накануне приходила сватья, а она на меня действует, как вампир.Говорит, говорит одно и то же 500 раз, все по кругу - от этого обалдеваешь! Пришел Миша пьяный и требовал, чтобы она убиралась из его комнаты. Сказал, что вызовет милицию. М.Е. достала бутылку водки, усадила напротив Мишу, а тот разве откажется выпить на чужое? Сидят два врага и оскорбляют друг друга. Миша говорит: " Я вас ненавижу!". Она в ответ: "Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелила!" Разборка довела до второй бутылки, оба упились.
С обменом ничего не получается.
Наумов Мишу уволил. Сказал, чтобы за расчетными деньгами приехала я, предварительно позвонив. И вот я со вчерашнего дня звоню (уже 4 раза), трубку берет жена и недовольно буркает: " Позвоните позднее!". Это такое унижение, Фай! Больше звонить не буду.
В кошельке у меня 2 тысячи, на 2 буханки хлеба. Голову сжимает невидимый обруч. Неделю назад
50 тыс. дал Саша. Время от времени он насильно дает мне деньги. Дал уже больше 100 тысяч.
Враг Ельцин издал указ о повышении пенсии с 1 мая, а с 15 мая повысятся цены на все продукты в 2-3 раза.
Вся правая часть начала болеть (рука и нога) от надсады. Во время прогулок Колю тащу на себе, как на буксире.
В эти дни обязательно схожу на кладбище.
Позвонила еще раз Наумову 7 мая в 13-30. Жена грубо ответила:» Нету!» Что же, День Победы буду отмечать голодным пайком. Пенсия далеко, зарплату не дают. Это символично: за такую "счастливую" жизнь своей дочки воевал и погиб мой отец и миллионы других!
Поставила на сервант к Дню Победы портреты отцов, тюльпаны, положила письма отца, книгу "4 года в шинелях".
16.05.95.
Вдрызг разругались с Мишей. Вообще мы с ним уже как не родные. Скоро возненавидим друг друга. Я - за его вымогательства и систематическую пьянку, он - за мою ругань. Недавно сдал бутылки вместе с сумкой, которую я в прошлом году купила для деревни за 6 тысяч.
Что делать?! Как выйти из тупика? Он и не думает бросать пить. Наказание божье! Меня всю трясет после ругани. Куда деться? За квартиру он скоро перегрызет мне печенку.
Подвернулся вариант обмена рядом с вами, но там внизу рюмочная. Придется опять отказаться.
22.05.95.
Черный день. До 21 часа были у Лялина Ивана. (Нине Ивановне было бы 60 лет).
Вечером Миша сообщил чудовищную, трагическую весть. Умный, красивый Антон. Выпестованный тобой вундеркинд. Сколько же ты в него вложила! Как никто другой, я знаю, что для тебя значил Антон. У тебя к нему была сверхлюбовь.
Фаюня, сколько же бед на тебя постоянно сваливается! Как ты это переживешь, моя Фаюня?! Ведь поседеешь…
Вот на такой трагической ноте я заканчиваю свои заочные беседы с тобой, моя несчастная подружка.
Март -- май 1995г.
С.Ш.
Рано или поздно этот выбор встает перед каждой из них. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять, то есть — уходить. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой. Это непросто. Посчитаем сегодня, что теряет женщина, живущая с сильно пьющим человеком.
Минное поле
Получила недавно письмо в «личку».
«Мой муж – запойный пьяница. Умный, добрый, талантливый человек, но совершенно невыносимый, когда выпьет. А пьет он часто. Мне кажется, я испробовала уже все: и деланное равнодушие, и ласку, и увещевания. Ходили к врачам, кодировались на год (на самом деле, получилось на три дня). Что дальше? Я не знаю. И как я буду жить без него – тоже не представляю. Придется менять квартиру, искать другую работу… Мне необходимо принять решение, но я нуждаюсь в помощи».
Рано или поздно этот выбор встает перед каждой спутницей пьющего человека. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять. Конкретнее сформулировать его не так просто, поначалу бурлят в нас только эмоции, аффекты, да словесные всплески – крики души. Гнев, отчаяние, ощущение собственного бессилия, страх, «Не могу больше», «Не хочу так больше», а еще — «Ненавижу»… Все правильно. Так больше жить нельзя – на этом минном поле, пропахшем алкогольной гарью, совершенно непредсказуемым, где каждый шаг исполнен страхом и болью, грозит взрывом – будь то скандал, безобразная сцена на глазах у соседей, реальные разрушения и увечья…
Крест и бегство
Попытки перевоспитать, заставить сходить к врачу, психологу, кодироваться, записаться в группу взаимопомощи, просто взять себя в руки – если и предпринимаются, что лишь ради приличия.
Так что же, выход один – расстаться? Тут есть две крайние точки зрения.
«Неси свой Крест», — велят одни.
«Беги не раздумывая»,- советуют другие.
Как любые крайности, и то, и другое опасно. Убежать можно, неизвестно куда, а чего можно дождаться в первом случае – порой страшно и гадать. Неправильное понимание в данном случае Креста развеял еще Поместный собор 1917-1918 гг., признав одним из поводов к расторжению освященного Церковью брака, «неизлечимую тяжкую душевную болезнь», каковой является и алкоголизм. В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» (2000) в качестве таких причин называются и «медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания».
Только конкретно
Выбор мы делаем вполне определенный, если отбросить эмоции: между жизнью с близким человеком, страдающим алкоголизмом, и жизнью без него — другой, новой жизнью. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой. Это непросто и зависит от массы конкретных обстоятельств жизни – наличия детей, материального положения, величины жилплощади, отношений с родителями и т.д. и т.п. Чтобы взвесить все «за» и «против», нужно как следует поразмыслить, лучше всего призвав на помощь третье, незаинтересованное лицо: опытного духовника (если посчастливилось его иметь), хорошего психолога (если повезет такого найти). Хорошо поможет в данном случае терапевтическая группа, собирающая людей с подобной проблемой («созависимых») — там есть возможность взглянуть на собственную ситуацию другими глазами, узнать продолжение того или иного шага, а главное, понять, что ты не одинока, что через подобный выбор проходят очень многие и большинство выходит из этого испытания с честью.
В этом тексте я не претендую на подробный разбор (да это и невозможно) и ни в коем случае не агитирую за непременное расставание с пьющим. Хочу лишь, исходя из собственного опыта, а также опыта общения с «созависимыми», перечислить, что теряет женщина, живущая с алкоголиком.
Условно будем говорить только о женах. Проблема детей – особая и совершенно отдельная. На них родительский алкоголизм влияет иначе, чем на самих родителей и сложностей тут гораздо больше.
Итак, что же теряют жены алкоголиков?
Покой им только снится
Прежде всего, конечно, душевный покой . Тот, кто идет по минному полю, не имеет возможности расслабиться. Если он к тому же сапер (или считает себя таковым). Жена алкоголика – горе-сапер, пытающийся разминировать бескрайнюю равнину подручными средствами, никогда не зная пути, которым пойдет ее «подопечный». Она всегда ожидает взрыва, и он почти всегда происходит – но не там, где она думала. Спрятала деньги – муж встретил в метро старого друга, не стала праздновать день рождения – у супруга на работе «корпоратив», прогнала с порога «дружков» – он нашел тысячу в подъезде и т.д. и т.п.
У линии фронта стрельба не слышна
Со временем она теряет надежду на то, что что-то может измениться. Разочарование – это уже не взрыв, это фоновый звук. Так человек, живущий у линии фронта, со временем перестает слышать стрельбу и ощущать страх. Это ощущение обманчиво, привычка лишь притупляет чувства, загоняет их глубже, укореняет.
Дни и, особенно, ночи проходят в смутном ожидании беды.
Играем в полицейских и воров
Тревога – вечный спутник такой жены. Повинуясь ей, она теряет способность думать и действовать логически . Ведь все подчинено одной цели. Муж дома – надо проверить его на «выхлоп», трезвый – искать припрятанную бутылку, куда-то ушел – как бы чего не случилось. Она ждет беду даже когда все хорошо – и непременно дождется ее. Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» описывает и такую: «Полицейские и воры». Жены пьяниц играют в нее постоянно. Эта игра становится стилем, образом жизни. А ведь победителя в ней нет и быть не может. Обретя желанный трофей: початую бутылку водки под раковиной, запах перегара из уст благоверного, она лишь усугубляет свою непрекращающуюся боль. Восклицание разоблаченного мужа: «Ну что, рада, добилась своего?!» не так уж жестоко и иррационально, как может показаться на первый взгляд. Ведь жена на самом деле нашла то, что искала, она победила в игре, только не знает, что делать теперь со своим печальным трофеем.
Праздник – что может быть печальнее?
Жена пьяницы не знает праздников . Красные дни календаря, дни рождения, свадьбы – очередные испытания для нее. Если вся жизнь – это минное поле, то праздник – это одна гигантская мина, которую, хоть и видишь, обойти невозможно. Взрыв будет непременно, и немалый взрыв. Она будет пытаться его предотвратить, как всегда, брать загодя с мужа обещания, что он «ни-ни», считать опрокинутые им рюмки, если предстоит застолье, шипеть «закусывай», порываться уйти раньше всех – но ничего не добьется. Только испортит настроение – и себе, и другим.
В их доме по этой же причине давно не принимают гостей.
Минус друзья
Скорее всего, она давно растеряла общих с мужем друзей (перед визитом просит ничего не приносить с собой, потом смотрит волком, ведь, скорее всего, они не придут с пустыми руками) и даже своих подруг. Остались лишь несколько товарок по несчастью, с которыми можно попить чайку на кухне и обсудить непутевых мужей. Остальным давно наскучило слушать одно и то же и надоели семейные сцены, свидетелями коих постоянно приходится быть.
Неуютно, невкусно и бедненько
Дом, где живет такая семья, редко бывает уютным. Кому нужен этот уют ? Ей становится неинтересно вкусно готовить – еда все равно пропадет, здесь в ходу не еда а «закуска» (в лучшем случае). Следить за собой – тоже лишнее. К тому же, на все это нужны средства, а материальный достаток – тоже редкий гость в таком доме (мы говорим о среднестатистических семьях).
«Я» и «мы»
На самом деле, она теряет себя, свою личность . У созависимости много определений. Самое емкое и краткое: «стремление полностью контролировать жизнь другого человека» (что тоже, согласитесь, противоречит здравому смыслу и логике, так как невозможно). Жены пьющих людей, словно матери больных детей, начинают говорить «мы». «Мы снова сорвались, мы были в запое», — констатирует «мамочка» седовласого мужчины с рельефным животом. Тот сокрушенно кивает. «И сколько же вы, Лена, на этот раз выпили?» — интересуешься. «Что вы, что вы! — машет руками. — Я не пью совсем, вы же знаете, это муж в запое был». Но в следующий раз она снова скажет «мы»: «решили зашиться», «обещали, что больше ни капли»… Очень важно хотя бы на этом простейшем уровне местоимений разорвать эту странную связь. А это не так просто. Спросишь, как дела, услышишь в ответ рассказ о муже. Уточнишь: «Как у тебя, лично у тебя дела? Что нового?» Задумается, замолчит, ответить нечего. Ее жизнь – его жизнь.
Словно губка
«Полностью контролировать» другого человека, можно только слившись, полностью проникнувшись его личностью, пропитаться ею, как перенасыщенная жидкостью губка – теряющая свою способность быть губкой, впитывать что-либо еще.
Жена алкоголика отрезает для себя возможность внешних впечатлений . Все прочее становится серым, блеклым и неинтересным – по сравнению с ее единственной Сверхзадачей. Я знаю женщину, которая не могла читать, хотя всегда была заядлой книжницей – растеряла способность сосредоточиться, все время словно тревожно ждала чего-то. Другая буквально зверела от громкой музыки, а от той, что ей нравилась – плакала. Муж во хмелю врубал рок-баллады на полную громкость, так продолжалось из года в год, и она просто перестала выносить звуки музыки. Еще несколько лет после развода ей понадобилось на то, чтобы снова начать слушать любимых исполнителей. Для иных примитивные детективчики, сериальчики, вязание, какой-нибудь незамысловатый тетрис, судоку, прогулки по улице – все приобретает ценность не само по себе, а лишь как средство отвлечься от постоянной боли и тревоги.
Пол-литра суррогата радости
Ведь умение радоваться она тоже давно уже утратила. И лишь время от времени заставляет себя делать это – с относительным успехом. Примерно то же самое происходит и с самим алкоголиком, созависимость – лишь зеркальное отражение зависимости. «Мне казалось, что я живу, — говорит один “бывший”, — а это жизнь шла мимо меня». Пьющему проще. Для радости, обретения остроты внешних впечатлений, создания иллюзии полноты жизни у него есть одно, проверенной средство – алкоголь. «Когда муж покупал бутылку, я видела у него у руках пол-литра суррогата радости, — вспоминает Н. — Это было настолько зримо и осязаемо, что даже страшно становилось… И это бы еще полбеды. Купил и купил. Но получается, что расплачиваться за все это нужно потом: похмельной депрессией, тоской непреходящей, страданиями близких. Я прямо видела, как он отбирал эту радость у меня, когда покупал свои бесконечные бутылки».
Жизнь на потом
Очень близко с умением радоваться стоит способность жить здесь-и-сейчас . Ожидание будущей беды и былые разочарования словно напирают сзади и спереди, не давая вздохнуть полной грудью, насладиться редкими минутами покоя и радости – даже если сейчас все хорошо. Она не умеет отдыхать, расслабляться, ведь она всегда начеку. Она не замечает, как наступает весна и проходит лето. То есть, замечает, конечно, но пробуя оглянуться назад, как правило, ничего не может вспомнить. «Лето – это маленькая жизнь» — не про нее. Лето – лишь еще один бесконечный день, наполненный тревогой и ожиданием. Не верите? Если эта проблема – ваша, попробуйте провести небольшой эксперимент и вспомнить в деталях лето – 2012. Тут вспоминается незабвенный «паровозик из Ромашково», заставлявший пассажиров нюхать ландыши, слушать соловьев и смотреть на рассвет, чтобы не опоздать – на весну, на лето, на всю жизнь. Мудрый, он знал о важности умения жить здесь-и-сейчас, дорожа каждым моментом радости.
О всей жизни говорить преждевременно, но молодость созависимые утрачивают преждевременно – это факт. Жены алкоголиков стареют рано, даже если и не отравляют свой организм химией с мужем на пару, что тоже случается нередко, но о том – отдельный разговор.
Он рисовал мне звезды на небе, заплетал косы « дракончиком», учил прыгать с парашютом и готовить пиццу, каждый день готовил ужин, целовал пальчики на ногах. Талантливый, привлекательный, спокойный. Такие вещи делал своими руками, казалось, он умеет вообще все – и гвоздь забить, и дом построить. Все подруги мне завидовали, моя мама не могла на него нарадоваться, а я – надышаться им. Это была любовь.
Ложь – первый звоночек
Да мы выпивали вместе, наверное, как все. Новый год, день рождения, 8 марта, День влюбленных, бутылочка вина за ужином, горячий глинтвейн холодным зимним вечером, освежающий мохито жарким летом. Ну, а кто не выпивает в нашей стране?
Потом я стала замечать вранье. На пустом месте. Он врал, что был в одном магазине, а в чеке было написано, что в другом. Врал по-крупному и по-мелкому, врал даже тогда, когда не имел от этого никакой выгоды. Просто по привычке. Это был первый звоночек.
Потом было первое исчезновение, после незначительной ссоры, пошёл в магазин и пропал, телефон выключил, вернулся выпивший. Периодически до меня доходили слухи, что у моего мужа и раньше были проблемы с алкоголем, что из-за этого его увольняли с работы, что родители регулярно разыскивали его по всему городу, что его отец тоже был алкоголиком… Но любовь слепа, и так сильна вера в хорошее, ведь со мной он был любящим и заботливым. Как такой человек может предать? А потом я забеременела и пить перестала. А он нет. Последовали запои, один за другим, сначала один день, потом два, потом неделя, две недели… В перерывах он говорил, что не понимает, что с ним происходит, обещал, что этот раз был последним, просил прощения, клялся в любви. Жизнь превратилась в кошмар. Каждый день я засыпала и просыпалась с одной мыслью « напьётся он сегодня или нет». Тревога, страх, отчаяние, злость, раздражение, обида, боль, жалость к себе стали моими постоянными спутниками.
Алкоголизм не проходит, как насморк
Тот, кто не сталкивался с алкоголизмом в своей семье, может сказать: зачем терпеть, гнать его в шею и делов-то ! Так же считала и я, до того, как столкнулась с пьянством в своей семье. Длительное отрицание алкоголизма, надежда на чудо, вера в то, что проснется совесть – всё это может держать женщину возле алкоголика годами. Специалисты говорят, что алкогольные браки вообще самые долговечные, женщины по 10-20-30 лет мучаются, терпят, прощают и верят, что что-то изменится. Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина объясняет этот феномен так: « Первый аспект: это отрицание проблемы. Многие женщины убеждены в том, что алкоголизм может пройти как насморк. Поэтому смиренно ждут, что всё наладится, он (зависимый) всё осознает, и всё будет как раньше. Это иллюзия, в которой находит свое спасение созависимый человек. Алкоголизм – это заболевание и с медицинской и с психологической точки зрения, и оно неизлечимо. Верить в то, что это слабая воля или дурная привычка можно долгое время. Некоторые жены, даже похоронив своих алкоголиков, не желают признавать факт алкоголизма. Находят множество причин объясняющих употребление (у него тяжелая работа, он устает, он вырос в детском доме и т.д. ).
Второй аспект обуславливается моделью семейных взаимоотношений при наличии в ней родителей алкоголиков. Девушка, которая воспитывается, например, отцом алкоголиком, переносит эту модель взаимоотношения с мужчиной в свою семейную жизнь. Такие отношения для нее являются образцом, поэтому она считает, что это нормально жить с алкоголиком и любить его. Любовь в ее подсознании неразрывно связана с болью и страданиями. Многие женщины удивляются, когда видят, что трезвый до сего времени муж – спивается. Они не замечают, что на бессознательном уровне формируют деструктивную модель взаимоотношений, в которой мужу ничего не остается, кроме как пить.
Те же, которые осознают роль своего участия в алкоголизации мужа, могут ещё долгое время бороться, вытаскивать его из пропасти, забывая о себе и о детях. А когда понимают, что все эти попытки тщетны, бывает уже поздно. На себя сил нет и дети упущены».
Раздвоение личности
Я начала искать информацию, что делать, если муж пьёт, как вести себя, чтобы он пить перестал, и есть ли надежда. Наткнулась на новое для себя слово « созависимость». Прочитала фразу « алкоголизм – это семейная болезнь». Масса историй в интернете, в жизни знакомых и подруг напоминала мне мою личную историю с незначительными поправками. Всё это время алкоголизм моего мужа прогрессировал, исчезли первые вещи, было пропито моё золото, отнесён в ломбард первый фотоаппарат. Конечно, я перепробовала все классические методы, которые были мне доступны: уговоры, мольбы, просьбы, угрозы, шантаж. Он давал клятвенные обещания, писал расписки, расписывался кровью, даже кодировался. Не помогало ничего. Его родители, да и он сам, винили в этом меня: « Если бы вы не ругались, он бы не пил», — говорили они, умалчивая о том, что он начал пить ещё подростком, наглядно показывая, что материнская любовь самая слепая на свете. Если перед запоем у нас не было ссоры, тогда они находили других виноватых: « Это друзья его спаивают всЁ время» или « На работе несправедливо обошлись, как тут не запить!». В перерывах между запоями он был идеальным! Ухаживал, заботился, любил, оберегал. Когда он исчезал, выключая телефон, у меня пропадали сон и аппетит, я не могла сосредоточиться ни на чём, то плакала целыми днями, то злилась так, что темнело в глазах. Эта раздвоение личности сводило с ума. Когда родился наш ребёнок, я подумала – ну всё, теперь-то он пить точно не будет, да и как можно пить, когда перед тобой лежит такой маленький беззащитный комочек, который так нуждается в маме и папе. Он запил, когда нашему сыну исполнилось две недели. Моё отчаяние достигло предела, мир сузился до пределов квартиры, в которой я ждала его звонка. Казалось, ещё немного, и я сойду с ума от тоски и ужаса. Тогда мне в руки попала визитка Центра « 12 шагов», и я пошла на группы для созависимых – родственников и друзей алкоголика.
Алкоголик пьёт, потому что он алкоголик
Главным моим откровением стала простая фраза – вы не виноваты в том, что он пьёт. Сколько раз вам, близкие алкоголика, он говорил: « Да я из-за тебя пью! Если бы ты меня не пилила/если бы ты была стройнее/если бы ты не улыбнулась соседу/если бы не твоя мама/если бы не проблемы на работе». Подставьте нужное. То, что вам говорит ваш алкоголик. А теперь запомните самое главное – алкоголик пьёт, потому что он алкоголик. Вы можете быть худой или толстой, доброй или злой, ругаться или молчать, критиковать или терпеть, выгонять или догонять, да хоть на голове стоять, он все равно будет пить. От вас это не зависит. Он больной человек. Вы можете помочь только себе. А ему может помочь только он сам.
Вторым откровением стало то, что « спасая» мужа от пьянок и их последствий, я помогала его болезни процветать, а остаткам здоровой личности в нём — погибать. Вот оно, раздвоение личности, в которой с каждым запоем больное второе « Я» замещает здоровое. Это так сложно перевернуть в своём сознание привычное поведение: не искать его в запоях, не тащить из какой-то чёртовой клоаки, не помогать выкупить из ломбарда очередной фотоаппарат. Понять, что это всё не работает, что надежды не оправдываются, что жалость губит и тебя, и его. Сделать что-то по-другому. Спросите себя, приходилось ли вам звонить его начальству, чтобы сказать, что муж заболел, тогда, как он лежал пьяный или с похмелья? Было такое, что вы извинялись за него перед соседями или друзьями? Помогали ему выплачивать кредиты, взятые в пьяном угаре? А, может, случалось забирать его из милиции, вытрезвителя? Сколько раз вы ругали его, плакали, взывали к совести, брали обещания? А теперь скажите: бросил он после этого пить?
Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Если вы хотите помочь алкоголику – мужу, жене, сыну, брату, отдайте ему ответственность за его пьянство. Конкретно: не отдавайте за него долги, не давайте ему на выпивку, не решайте за него его проблемы, честно говорите о том, что он болен и без помощи с болезнью не справится. Чем жёстче будет ваша позиция, тем больше будет у зависимого поводов задуматься о проблеме алкоголизма. Чем больше болезненных последствий он поимеет от своего пьянства, тем скорее он достигнет своего дна и тем больше у него шансов стать когда-нибудь трезвым. Пусть потеряет работу, если не бросит пить – потеряет её все равно, если пить бросит – найдёт работу ещё лучше. Он взрослый человек, позвольте ему самому отвечать за свои ошибки и расплачиваться за последствия. Очень часто такая позиция со стороны родственников является толчком, стимулом для развития мотивации у зависимого обращения за профессиональной помощью.
Спасатель, преследователь или жертва?
Третьим и самым сложным для меня было признать, что проблемы есть у меня самой. « Он же пьёт, а не я, его и лечите», — так думала я. И вообще – он бросит пить и будет всё хорошо. Мелоди Битти, автор книги « Алкоголик в семье или преодоление созависимости» даёт такие определения: созависимость – это болезненное желание управлять поведением, контролировать жизнь, опекать и воспитывать другого взрослого человека, это отказ от себя и своих жизненно важных потребностей. Уважаемые жены алкоголиков, когда вы в последний раз делали что-то для себя? Покупали себе обновки, делали новую стрижку? Был ли хоть один день, чтобы вас не мучили мысли – придёт он домой трезвым или пьяным? Не разучились ли вы радоваться солнцу и голубому небу, не стали ли тревога и боль вашими привычными чувствами? Мой отказ от своих интересов и добровольная изоляция от мира прогрессировали вместе с алкоголизмом мужа. Я перестала читать книги, которые страстно любила, бросила заниматься спортом, забыла обо всех своих увлечениях, о любимой профессии, не могла сосредоточиться вообще ни на чём. Страшно было встречать общих друзей, они обязательно спрашивали – где муж, и как наши дела, и приходилось что-то врать, что-то придумывать, ведь признаться, что он в очередном запое было невыносимо стыдно. Примерьте это на себя. Похоже? Может, вы тоже перестали ходить вместе с ним в гости – а вдруг напьётся и будет выяснять отношения? Может, вы стали избегать своих друзей, чтобы избежать неприятных вопросов? И, возможно, разлюбили Новый год и 8 марта, так как в этот день он напьётся обязательно! Когда ваше настроение вообще не зависело от другого человека?
Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Есть три любимые роли созависимых. Так называемый треугольник Карпмана. Это роль спасателя, роль праведного преследователя и роль жертвы. Иногда одну из этих ролей играют годами, иногда меняют их каждые пять минут, но никак не могут отказаться от стереотипного поведения, которое не приводит к хоть сколько-нибудь значимым результатам. Есть простой тест: если вы пытаетесь контролировать употребление алкоголя мужем, контролировать его поведение, даже когда муж не пьёт, узнавать всеми способами, где он и что с ним, решать его проблемы вместо него – вы созависимы. Причем, если вы бросите мужа-алкоголика, это не решит проблемы созависимости. Жёны алкоголиков в 98% случаев повторно выходят замуж за таких же алкоголиков. Необходимо найти в себе причины (проблемы), по которым такая жизнь в постоянном стрессе становится нормой. Чаще всего созависимому выгодно, что муж пьёт, так как таким образом легко управлять, манипулировать алкоголиком, ведь на чувстве вины он готов сделать для вас что угодно. Есть ещё одна страшная роль – это созависимый собутыльник. Это когда жена начинает пить вместе с мужем, чтобы ему меньше досталось. Такие женщины очень быстро спиваются, ведь граница перехода из социально пьющего человека в алкоголика очень тонкая, а обратной дороги уже нет. Если же вы, родные алкоголика, найдёте в себе силы изменить стереотипы поведения, избавитесь от созависимости, то и у алкоголика станет меньше триггерных (срывных) моментов, потому что болезнь может паратизировать лишь в той семье, в которой ей это позволяют. В то же время необходимо уточнить, что наличие или отсутствие проблем созависимости у жены не вызывает проблем алкоголизма у мужа, а всего лишь усугубляет или ослабляет течение болезни. Алкоголизм близкого – это не рок, не судьба, не тяжёлый крест, который вы должны нести. Это выбор. Пить или не пить – решает алкоголик, а вот жить с алкоголиком или не жить – решаете вы. В конце концов, каждый из нас имеет в жизни то, что хочет сам.
Меняйте свою жизнь, а не его
Первый шаг к спасению своих родных и близких от алкогольной или наркотической угрозы – начать с себя. Если ваши муж/отец/брат/сын пьют, если вы перепробовали всё и ничего не помогает, если вы в отчаянии и не знаете, что делать. Примерный план для вас:
1. Признать, что близкий человек болен алкоголизмом. Перестать верить алкоголику, что он справится сам, с болезнью можно справиться, только обратившись за помощью к специалистам (это касается любой болезни, и алкоголизм не является исключением).
2. Позволить алкоголику повзрослеть: ни в коем случае не обслуживать запои – он должен проснуться там, где уснул, если в грязи, значит там пусть и проснётся; не отдавать за него долги; не покрывать его болезнь – не обманывать окружающих, почему ваш муж не вышел на работу или не выполнил какое-то обязательство из-за своего пьянства; не минимизировать и не оправдывать алкоголизм (например — « ну он же всего лишь по выходным» или « ну он же устал» и т.п. ). Пусть сам несёт ответственность за свои поступки.
3. Обезопасить себя и своих детей от пьяного человека, болезнь прогрессирует с каждым днем, поведение алкоголика становится все более опасным и непредсказуемым.
4. Честно говорить мужу о его проблемах, связанных с алкоголем, но только в то время когда он трезвый. Разговаривать, ругать, отчитывать пьяного человека бессмысленно, он вас не слышит, вы только тратите свою энергию и силы впустую;
5. Обратиться за помощью к специалистам – наркологические клиники, реабилитационные центры. Не тратьте деньги на заговоры или снятие порчи, алкоголизм – это не порча, не безволие, не слабохарактерность, это тяжелое хроническое прогрессирующее смертельное заболевание.
6. И, наконец, самое главное: необходимо начать меняться самой! Позвоните наркологу, проконсультируйтесь, попросите рекомендации, сходите на группы самопомощи Ал-Анон, где родственники и друзья алкоголиков регулярно встречаются и делятся опытом собственного выздоровления, посетите открытое собрание Анонимных алкоголиков (каждую последнюю среду месяца открытое собрание для всех), послушайте, задайте вопросы. Если пока страшно куда-то идти, хотя бы почитайте что-то полезное, например, книгу «Созависимость – умение любить» С.Н. Зайцева, очень многое встанет на свои места. Вспомните про свои интересы и увлечения, которые вы забросили за время пьянства близкого человека. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не за его.
Моя история не закончилась, но я снова начала улыбаться, избавилась от навязчивых мыслей о пьяном муже, от бесконечного чувства злости, раздражения, вины, занялась своими хобби, опять начала читать, гулять, заниматься спортом, заботиться о себе. Мир вокруг перестал быть серым. Теперь я примеряю на себя и другие роли – роль человека, идущего вечером на концерт, роль человека, который нежится на солнце, роль человека, который ест мороженое и улыбается, роль человека, который просто любит жить.
« Ваше состояние можно понять, — говорила мне врач-психиатр, когда я пришла к ней с просьбой выписать мне сильнодействующие таблетки, потому что прошло почти два месяца с момента его гибели, а я не только не могла стабилизироваться, а наоборот, всё глубже погружалась в пучину мрачного кошмара. — Весь ваш мир рухнул. Вы потеряли всё, чем вы жили», — продолжала врач. А я внезапно(теперь я думаю, что это был хитрый ход опытнейшей докторши, имевшей дело с сотнями разных подобных моему случаев) встрепенулась, глубоко вдохнула и вдруг сказала себе: «Ну нет! Я потеряла много, я потеряла очень дорогое, но это не вся я и не весь мой мир. И я выкарабкаюсь и буду жить дальше. Моя жизнь страшно покачнулась, но она не закончилась».
Того же нельзя было сказать о нем в последние пару лет его жизни. Мой муж пил. Он пил всю свою сознательную жизнь, пил легко и весело, не становясь ни угрюмым, ни агрессивным, не теряя ни во внешности, ни в карьере. Напротив, умение выпить много на деловых и дружеских застольях делало его привлекательным в глазах людей и помогало ему продвигать деловые знакомства — такой вот у него был дар.
Любые попытки — мои, его предыдущих подруг, разумных друзей, родителей — внушить ему осторожность и меру в употреблении алкоголя встречали абсолютное непонимание: «Вам что-то разве мешает? Я буяню? Я мало зарабатываю? Я кого-то обижаю? Мне даже не бывает плохо. Мне — хорошо! И я могу пить, могу и не пить».
С этим было трудно спорить, более жовиального, жизнерадостного человека было трудно себе представить. Конечно, я, как его самый близкий человек, видела его внутренние конфликты, такую типичную мужскую« войну с самим собой» и с комплексами, но он был невероятно силен и не позволял кому-то, в том числе и мне, заглядывать в его слабые места. Мне нужно было просто быть женщиной.
Популярное
Он сам справится, сам разберётся.
Это мне тоже потом ставили в вину: что не настаивала, не заставляла, не запрещала. Не сумела — не смогла.
Тот, кто любит алкоголика, всегда останется виноватым, что бы он ни делал. Был жёстким — значит загнобил; был мягким — развратил; родила детей — загубила его таланты; не родила — лишила смысла жизни, и так далее. Но это, пожалуй, тема для отдельного разговора.
С мужем перемена произошла в какой-то момент очень быстро и заметно. Наверное, алкоголизм, как всякое злокачественное заболевание, тоже однажды делает рывок. Он стал стремительно терять интерес ко всему. Алкоголь обжился, утвердился в нём и стал выдавливать из его жизни, из мозга, сердца, души всё остальное.
Сначала, как водится, пострадала карьера и работа. Муж, умевший разруливать самые сложные конфликты, за что за ним и охотились хедхантеры, однажды не справился со сложной, но вполне штатной ситуацией и, сказав, что не хочет больше иметь дело с этими козлами, хитроумным способом добился увольнения по сокращению штатов, получив немалое выходное пособие.
Здесь, вероятно, тоже мне нужно было бы проявить твёрдость и скалкой погнать его тут же искать новую работу, но я привыкла доверять своему умному и сильному мужчине и приняла его позицию: «Мне надоело работать в чертовых офисах и заниматься бессмыслицей, я хочу в жизни чего-то более творческого».
Но ничем творческим заниматься он не стал, прожил сбережения и научился выпивать уже с утра. Я пыталась расшевелить его и даже нашла ему действительно интересную работу у своих друзей в большом съёмочном проекте, но он там не удержался — всё чаще и чаще люди вокруг стали казаться ему негодяями и сволочами, его лёгкий нрав менялся, в нём поселился мрачный ворчун, его быстро уволили, и он опять лёг на диван, а вернее, засел в интернет, где внезапно стал участвовать во множестве« диванных» политических дискуссий, сливая туда своё недовольство всем и вся, а на самом деле — собой и своей большой проблемой.
По старой памяти мы несколько раз отправлялись в большие красивые путешествия, я надеялась, что его это развеселит и отвлечёт. Но каждое путешествие превращалось в кошмар, нужно было всегда искать, что бы выпить, мы гуляли по городам от бара к бару, а куда-нибудь на просторы к океану или в горы он отправлялся только с запасами алкоголя во фляжке.
А чаще просто говорил: вы поезжайте, а я полежу в номере. Ему было интереснее остаться с выпивкой и интернетом, его самого, того, кем он был раньше, оставалось всё меньше.
Но мы склонны помнить лучшее, и мне всё время казалось, что это как-то временно, что он сможет справиться с собой, перестать пить, тот, кем он был, — мой самый любимый человек, такой красивый, умный и сильный — вернётся.
Я начала всё-таки бить в набат и уговаривать его лечиться, пойти к наркологу, психотерапевту. Он не хотел. Сам принимал какие-то таблетки, чтоб успокоить меня, первую неделю принимал — потом начинал их прятать и по углам снова находились пустые и початые бутылки. Однажды у него случился неожиданный эпилептический припадок, который врачи скорой определили как алкогольную эпилепсию, а в больнице его положили с какими-то жуткими бомжами в коридоре. Главврач, приятная пожилая дама, завела меня в кабинет и говорила мне: «Девочка моя, ты просто не видишь, что он уже один из них, беги прочь и не оглядывайся, он никогда не станет прежним, ни-ког-да. Поверь мне, я тут работаю и вижу их, а ты просто смотришь на него и видишь в нём того, кем он был, но он уже не тот».
И я ей не поверила. Тем более что после этого случая он вроде бы сам стал пытаться лечиться.
Но каждый раз безуспешно. Самое долгое, сколько он держался трезвым, — пару месяцев. Ходил на занятия группы« 12 шагов» и сказал, что там все идиоты, а руководитель группы — сектант; уезжал в православную обитель и вернулся оттуда с утверждением, что« Бога нет»; кодировался и через неделю прочёл, что все эти кодировки — обман пациента, и снова запил. Каждая попытка приводила его во всё более и более отчаявшееся состояние, его сбережения закончились, и он стал униженно искать средства на выпивку, занимая у друзей, выходя на улицу в поисках того, кто ему нальёт, шаря по карманам всё реже и реже приходящих в наш дом гостей.
Но он никогда, ни разу за всё это время попыток борьбы и впадения в отчаяние не заговаривал о самоубийстве и не шантажировал им. Даже мне порой хотелось прекратить всё это для себя каким-то вот таким трусливым способом, я была измучена, мои связи с жизнью тоже истончались, несмотря на то что я много работала и неплохо зарабатывала. На моё состояние сильно влияло и то, что все, и люди, лояльные мне, и его друзья, говорили: уходи. Мои говорили: ты губишь себя, ты просто еле жива. Некоторые из его друзей тоже больше сочувствовали мне, но некоторые считали, что если я уйду — ему будет легче поменять свою жизнь, ведь это« при ней он стал спиваться».
И я ушла. Однажды поставила ему условие: или он немедленно начинает лечиться(я была готова оплачивать его лечение), или я ухожу. Мне пришлось уйти.
Он через некоторое время вернулся из нашей большой съёмной квартиры в центре города в свою, на окраине. Пытался жить с родителями, но они недолго вынесли его общество. Он делал ещё пару попыток« прокапаться» и «кодироваться», но безуспешно. Его продолжали навещать« друзья" — собутыльники, каждый раз срывавшие его из попыток быть трезвым. Теперь их никто не гнал.
Я не пропадала с горизонта, давала ему понять, что я на связи и мы снова можем быть вместе, если он протрезвеет. И я, конечно, ужасно страдала без него. Примерно раз в месяц я его навещала и видела, что и физически, и личностно он всё больше и больше деградирует, и я действительно совсем не понимала, что с этим можно сделать.
Я при этом стала восстанавливаться, занялась спортом и внешностью, стала ходить на вечеринки, путешествовать с друзьями и своими уже живущими отдельно детьми от первого брака. У меня даже появился« роман» — я не влюбилась в своего партнёра, но мне было приятно проводить с ним время, и он отвлекал меня от мучительных переживаний. От мужа, впрочем, этот факт я скрывала. Потом я себя за это очень винила.
Если честно, я понимала, что он умирает, видела, что жизнь уходит из него. Когда я позволяла себе вспоминать того, каким он был буквально несколько лет назад, роскошным лощёным красавцем, весельчаком, любимцем всех и вся, и каким он стал, я не могла сдержать рыданий. Человек убивал себя сам поступательно, на глазах родных и любящих, и никто не мог его остановить.
Когда я звонила и предлагала приехать, чаще он просто не хотел со мной разговаривать, говорил, что у него нет сил, что ему плохо и вообще, ушла — так ушла. Но иногда он сам звонил и как будто бы с прежней любовью говорил, что очень скучает, что ему не хватает моей заботы и присутствия, что он пересматривает наши фотографии и понимает, как много он потерял. Но на все мои предложения поехать в клинику, лечиться — он отвечал отказом. Ехать и везти его куда-то насильно было для меня неприемлемо — я, как ни странно, продолжала уважать его.
Он сделал это практически в «прямом эфире» — с утра пораньше завёл со мной какой-то нервный разговор, перескакивая с упрёков на благословения и «напутствия», мы одновременно переписывались в чате и пару раз созвонились — утром я слышала, что он пьян, и повесила трубку, а позже сама перезвонила и сказала ему, уже протрезвевшему, что очень его люблю и готова оплатить любую клинику, если он сам выразит желание туда поехать. Но на это он сказал: хватит тебе уже со мной возиться, оставь это. Живи свою жизнь.
Почему-то мне не пришла в голову мысль, что это наш последний живой разговор.
Потом я увидела в чате сообщение: «Жизни моей не осталось больше, в пачке две сигареты, они кончатся, и я пойду повешусь. Я звонил в службу психологической помощи, там какая-то дура».
Я увидела это сообщение через час после того, как оно было написано. Ко мне зашла дочь, и я разговаривала с ней в другой комнате.
Я стала звонить ему — он не брал трубку. Я позвонила его другу, живущему в соседнем с ним доме, и попросила его пойти туда. Друг тоже не поверил в возможность происходящего и поэтому не бежал бегом. Он опоздал минут на 10, как сказали врачи скорой помощи. Дверь была открыта — он надеялся, что его найдут и откачают, и тогда он сумеет оттолкнуться от дна. Его не откачали. Мне позвонила жена друга(сам он боялся) и сказала: «Его больше нет».
Я и до этого хоронила близких людей, тяжело пережила смерть мамы, но то, как обрушился на меня ужас произошедшего теперь, невозможно описать. Если кто-то поймёт, о чём я: я поистине заглянула в ледяную зловонную пасть ада. Мрак, смерть, разрушение, абсолютная пустота — вот что я ощутила, и, кажется, в этом даже не было места вине, хотя все мы, близкие, постоянно крутили одну страшную мысль: как можно было успеть? Можно ли было помочь? Что мы должны были для этого сделать? В чём мы все виноваты?
Нет никаких слов, чтоб писать об этом. Я набираю строку и стираю её. Хотя тогда мне, наверное, помогало говорить. Много людей приходили ко мне, забрали меня к себе жить, чтоб я не осталась одна, почти насильно кормили меня, обнимали меня. И я начала плакать. Примерно через неделю. Я выплакала и выговорила самое страшное.
Я пошла в церковь и встретила там сочувствие и утешение. Никто не проклинал самоубийцу и не сулил ему ада, мне лишь говорили: бесконечно милосерден Бог, и сейчас твой любимый в Его руках. Надейся на Его любовь. Один прекрасный грузинский священник написал мне короткое письмо, которое я выучила почти наизусть: «Мы можем делать тому, кого мы любим, искусственное дыхание, но мы не сможем всю жизнь дышать за него. Даже Бог так нас любил, что умер за нас, но и он не может за нас — жить. Молись за него».
Мне пришлось сразу же после похорон выйти на работу, и там, где обычно были безжалостный прессинг и гонка, я встретила абсолютное понимание и поддержку своих вроде бы циничных коллег. По сути, всю мою работу кто-то брал на себя, а мне нужно было просто присутствовать тенью, но это, на самом деле, мне невероятно помогло удержаться на ногах в буквальном смысле. Наш начальник охраны, грубый солдафон, увидев меня невменяемую, зазвал меня в кабинет и спросил, что случилось. И я рассказала. Вместо сочувствия он начал страшно материть моего мужа: «Да… как… мог! Да такой-то он растакой-то!» Но почему-то именно такое вот выражение сострадания выпустило из меня большую часть молчаливого ужаса, я сидела и рыдала в кабинете этого грубияна, а он ругался, стучал кулаком по столу и наливал мне чай — до сих пор я вспоминаю это, как одно из самых правильных состраданий в моей жизни.
Меня поддержали дети, я очень при этом старалась при них держаться. Они тоже горевали, они очень любили отчима. Но моя старшая дочь сказала мне: мама, для меня большой урок смотреть на тебя сейчас. Я вижу, как можно пройти всё вообще и остаться в живых.
Самое тяжкое настало через пару месяцев, когда слёзы были выплаканы, друзья зажили своей жизнью, обвинители угомонились и от них больше не нужно было отбиваться — я почувствовала, что и сама теперь хочу умереть, вот физически, угаснуть и не дышать. И пошла к психиатру за таблетками.
Она сказала мне то, о чём я написала в самом начале. Что я потеряла всё.
И в этот момент я поняла, что это не так. Мой мир пошатнулся и треснул пополам, но он не рухнул. У меня оставалось много всего, что будет давать мне силы жить. И кончилась жизнь моего любимого человека — но не моя. Его любимое тело, его руки, ноги, губы и глаза закопали в землю — но не мои.
Врач не стала прописывать мне ничего серьёзного, так, что-то общеукрепляющее. Она знала, что делает. Мне нужно было пройти этот путь с открытым забралом. Перегоревать.
Я коротко остригла свои роскошные длинные волосы, всё время ходила в одной и той же одежде, жила просто и сосредоточенно. Зимой я пошла работать в организацию, занимающуюся помощью замерзающим бездомным. Я сделала это в память о том, кого я любила. Он ушёл из жизни, чтобы избежать этой участи, которая была для него уже близко. И он мог бы быть одним из них.
Я переодевала людей, кормила их и наливала им чай, я старалась ласково разговаривать с ними. Любить их. Мне не нужно было, чтоб любили меня. Мне нужно было кого-то любить самой.
Направляясь туда, я стала красить глаза и губы. Не потому, что я хотела бы понравиться бомжам, а потому, что хотела, чтоб они ощущали наше к ним уважение. И они это понимали.
Я старалась делать разные вещи, которые давно собиралась и всё никак не могла собраться, и мысленно говорить с ним: мы это делаем вместе с тобой. Я теперь твои руки и твоё сердце, и оно живо во мне.
Когда человек не хочет жить — понимала я — очень трудно дышать за него. Практически невозможно. Нет нашей вины в таком событии. Мы не можем дышать и жить даже за самого родного и близкого человека.
Но я совершенно точно теперь знаю, что, чтоб такого было меньше, мы должны выращивать Любовь в себе. Сначала в себе. Пусть её будет в нас больше. Может быть, именно это и могло бы кому-то из тех, у кого иссякли силы жить, помочь.
